Ο παίκτης pop50 δημοσίευσε μια ανάρτηση στις 18/01 03:34 στο MadLotto Forum: Το θέμα των ανέκδοτων . Απαντήστε στον MadLotto και ανταλλάξτε με άλλους παίκτες - σελίδα 2

Γεια σου Λύκος! Γεια σου Sunred! Καληνύχτα σε όλους ! 🙋


«Δύο κυνηγοί βρίσκονται στο δάσος όταν ένας από αυτούς καταρρέει. Φαίνεται να έχει σταματήσει να αναπνέει και τα μάτια του είναι γυάλινα.

Πανικόβλητος ο σύντροφός του τηλεφωνεί στις υπηρεσίες έκτακτης ανάγκης: " Ο φίλος μου πέθανε! Τι μπορώ να κάνω; "

Ο χειριστής απαντά ήσυχα, " Ηρέμησε. Μπορώ να σε βοηθήσω. Πρώτα ας βεβαιωθούμε ότι είναι νεκρός ."

Ένα λεπτό σιγή, ακολουθούμενο από πυροβολισμό.

Ο κυνηγός σηκώνει το ακουστικό: " Είναι καλό, τώρα τι; "


Καληνυχτα ! 🍸

Ημερομηνία έκδοσης του μηνύματος 22/01/2011 23:49:50

---

Καλησπέρα 2loup 🙋 Καλησπέρα και οι άλλοι που είστε εκεί!

Μια γυναίκα μπαίνει στην κουζίνα και βλέπει τον σύζυγό της με μυγοσκόπηση...
- Τι κάνεις ?
Αυτός απαντά :
-Κυνηγώ μύγες...
- Σκότωσες κανένα;
- Ναι, 3 αρσενικά, 2 θηλυκά
Ενδιαφερόμενη, τον ρωτάει:
- Πώς ξεχωρίζετε τη διαφορά μεταξύ των θηλυκών και των αρσενικών;
Αυτός απαντά :
- 3 ήταν στο κουτάκι μπύρας, 2 στο τηλέφωνο. 😎

καλό Σαββατοκύριακο σε όλους.🍸

---

'llo 2loup🙋 'Γεια σε όλους.

δύο τρία αστεία πριν την εβδομάδα.🤡

Ένας σύζυγος λέει στη γυναίκα του ενώ είναι πολύ απασχολημένοι...:
- Πες μου γλυκιά μου, θα μπορούσες να μου πεις πότε έχεις οργασμό.
- Μα γλυκιά μου, ακόμα δεν θέλεις να σε πάρω τηλέφωνο στη δουλειά!
🍻

Δεν λέμε "αστυνομία" αλλά "ενυδατωμένη επιδερμίδα"
🍻

Ο Ζαν-Μαρί επιστρέφει από μια συνάντηση στη Μασσαλία, και βλέπει στην άκρη του δρόμου έναν Άραβα που μόλις είχε ένα ατύχημα, είναι αιμόφυρτος και βρίσκεται στο Σημείο παιχνιδιού του θανάτου. Καθώς είναι μια μέρα καλοσύνης, ο Ζαν-Μαρί ανοίγει την πίσω πόρτα, βάζει το θύμα του ατυχήματος στο πίσω κάθισμα και αρχίζει να κάνει ένα 180 για να φτάσει στο νοσοκομείο όσο το δυνατόν γρηγορότερα. Στο δρόμο χωροφύλακες με μοτοσυκλέτες τον κυνηγούν για λίγη υπερβολική ταχύτητα. Ο Ζαν-Μαρί, προβληματισμένος για το νόμο, σταματάει μπροστά στον χωροφύλακα. Καθώς πηγαίνει προς τον Ζαν-Μαρί, ρίχνει μια ματιά στο πίσω κάθισμα και λέει:
- Λοιπόν, Ζαν-Μαρί, λαθροθήρες;

🍻

μικρή αντιπαράθεση:

Ο τουρίστας θαυμάζει το εθνόσημο της Ελβετίας
Ο τουρίστας θαυμάζει τους μηρούς

Καλησπέρα.🍸

---

🙋 sunred

Καλή ανάγνωση 😀😀

Δύο Βέλγοι περπατούν στο δρόμο. Ξαφνικά, βλέπουν περιττώματα ζώων:
- Λες να νομίζεις ότι είναι σκύλος;
- Δεν ξέρω, γευτείτε το!
ο άλλος βάζει το δάχτυλό του και αποκρίνεται
- Ναι, μου φαίνεται καλό
- Περίμενε, γεύομαι κι εγώ!
βάζει και το δάχτυλό του μέσα και το γλείφει προσεκτικά
- Ναι, αυτό είναι σκυλάκι
- Λοιπόν, ευτυχώς δεν μπήκαμε σε αυτό.


Διαδραματίζεται στο Βέλγιο, σε ένα αστικό σπίτι. Η καμαριέρα (Βέλγος) ξεσκονίζει στο δωμάτιο του αφεντικού της ενώ ο τελευταίος μακιγιάρεται μπροστά στο κομμωτήριο.
Η καμαριέρα που βρίσκει ένα χρησιμοποιημένο προφυλακτικό κάτω από το κρεβάτι:
- Α, τότε μια φορά, είναι αηδιαστικό τότε...
Η υπηρέτρια του σπιτιού:
- Αλλά έλα Τζινέτ, σε παρακαλώ... μείνε σωστή!
- Φυσικά κυρία... αλλά και πάλι είναι πραγματικά αηδιαστικό!
- Just Ginette... έτσι δεν κάνεις ποτέ έρωτα στο Βέλγιο;
- Φυσικά και είναι, κυρία... αλλά όχι σε Σημείο παιχνιδιού να αφήσεις το δέρμα σου εκεί!

Καλησπέρα 🍸🍸

---

Γεια σας..........

....Είναι δύο Ελβετοί που περπατούν. Ξαφνικά, ένας από αυτούς γυρίζει
και συνθλίβουμε ένα σαλιγκάρι. Ο άλλος του είπε: «Μα είσαι τρελός.
- Μιλάτε, μας ακολουθεί εδώ και μισή ώρα. 🤡

Καλό απόγευμα.

---

Καλησπέρα 🙋

Σε ένα σούπερ μάρκετ, δύο τύποι συγκρούονται μετωπικά με τα καροτσάκια τους.
Ανάξιος, ένας από τους δύο ισχυρίζεται:
- Γεια σου! Δεν μπορείς να προσέχεις;
- Με συγχωρείτε, δεν σας είδα. Έψαχνα τη γυναίκα μου.
- Πάρε! Τι σύμπτωση! Κι εγώ ψάχνω το δικό μου! Και η γυναίκα σου πώς είναι;
- Λοιπόν, είναι ψηλή, μελαχρινή, πολύ βαθιά μπλε μάτια, εξαιρετικά καλλίγραμμα πόδια, γενναιόδωρο στήθος, σαρκώδη χείλη. Φοράει ένα πολύ στενό και χαμηλοκόψιμο μαύρο κοστούμι, λίγο υπερβολικό ίσως και μια διάφανη μπλούζα. Και το δικό σου πώς
ειναι αυτη?
- Α, άσε το! Ας βρούμε το δικό σου...!

Καλησπέρα 🎤

---

'Γεια,
πάμε για το δεύτερο:

Γιατί τους έλεγαν τους τέσσερις σωματοφύλακες
"Οι τρεις ΣΩΜΑΤΟΦΥΛΑΚΕΣ" ?

- Γιατί ο Πόρτος δεν πρόλαβε να του ανανεωθεί η άδεια παραμονής.

γεια 🍻

---